mentalhusbandのブログ

学生の頃、アルバイト先の店長に言われた言葉がある。問題には必ず原因がある。お客様からクレームがあったら必ずキチンと話に耳を傾けて、答えなければならない。お客様がお客が怒るのには何かしらの原因があるのだと。もう何十年も前の事でも強烈に思い出す。とてもいい話だ。この姿勢は仕事をする時は今でも手本にしている。本当に好きな考え方だ。

しかし、妻との生活に於いては、当てはまらない。問題には必ずしも原因はなく、全ては僕が原因であると言う事だ。問題には僕と言う原因が必ずあると言えば正しいのかもしれない。

そして原因は、改善されなければ問題は解決しない、僕は常に改善を求められるのだ。そして原因とは僕の存在全てなのだと考えると、生きている意味が無くなる、でも死ぬ事は妻いわく、自分が楽になるため、逃げているだけだ、問題は解決しない、だからお前は生き続けて毎日毎日自分が原因である事を悔いて生き続けろっと言われるのだ。

世の中には沢山の良い格言がある。それら格言を残した人達は、人生の中で経験を積み重ね、人との交わりの中で本当にそうあるべき姿を言葉に残してきたのだ。

そして僕は妻との人生を積み重ね、妻との関わりの中からそうあるべき姿を言葉にしたい、

問題には必ずしも原因はない

もし原因があるとすればそれは全て僕であり一生悔いて生きる事が、必要であると言うこと

この数週間、毎日が平和だった。妻からの理不尽な怒りと罵倒は毎日受けていたが、何とかしのいでいた。こんな状態はいつまでも続くわけもなく、一定の周期で、怒り狂った妻が現れる。これを受け止めないと妻の中にある怒りというマグマが発散されないのだ。それは今日おきた。朝起きるとまず全てのことを否定され、文句と言う文句と手当たり次第にぶちまけ、怒りで自分が制御できないくらい怒り狂い、妻は過呼吸になった。そして過呼吸になりながら僕は罵倒され続けた。僕の顔面は痙攣していた。何とか落ち着き会社へ行ったが、その後も気が済むまで文句と罵倒のメッセージがなんどもなんども送られて来た。

今夜家に帰ったら何時間も正座をさせられて気が済むまで言葉という暴力を受けるだろう。

何も悪い事はしていないのに、毎日真剣に家族と向き合い、出来る家事は全て手伝い、妻と子供達の事だけを考えて何でもやっているのに、僕は何もやっていない、話も聞かない、家族を不幸にする奴だと徹底的に責められた。今日は久しぶりに森で見た雨の夜空を思い出していた。

数年前に僕は自殺をした。結局死ねなかった。

雨の降る冬、あの日も妻から猛烈に責められた。お前がいるなら、死んだほうがマシだと罵られ、妻は家を出て行った。正直追い詰められた。本当に僕のせいで彼女が死を覚悟したと思った。そんな事はあってはならないと思った。自分が死ぬ事で妻が救われるのではと本当に思った。妻が家に帰って来たが、何も収まらなかった。自分が死ぬしかないと思った。その時の夜、車で家を出た。森に行き、酒をしこたま飲んで、手首を切った。雨と寒さで体が震えていたせいか、何も感じなかった。しばらく雨の降る夜空を見ていた。スーッと吸い込まれるような感覚だった。そのまま貧血と凍死で死ねると思った。しばらくして自分が死んでいないことに気づいた。子供達に会いたくなった。その瞬間死ねないと思った。動かない体を引きずって森の中を這いずった。何時間経ったのだろうか？何度も藪に転げ落ち体中を切っていた。車について救急車を呼んだ。気がつくと救急車の中で、もう大丈夫だっと誰かが声をかけていた。涙が溢れた。

翌日病院に妻が来た。妻は泣きじゃくり僕に謝った。初めて謝ってくれた瞬間だった。

数日後、妻に言われた。お前が自殺をしたせいで、私は苦しめられた。お前のせいだと。森で見た雨の夜空を思い出していた。

死ぬことも許されない、地獄は終わらないと。