続きを書く前に、自分の今の心境を書きたい。

僕の右腕には無数の切り傷が刻まれている。これは、妻から罵倒され、苦しくて死にたい、っと思ってしまったときに、腕を切ることで自分を落ち着かせている。妻から言われる事実ではないことに同意し、自分に嘘をつき、何度も頭を下げ、自分自身で自分を否定し続ける行為を妻は何時間にもわたり僕に行わせる。それでも僕は平常心を何とか保とうと体中をコントロールして、妻の前では、理解者の様なふりをしている。そういう夜は、一人になったとき、どうしてもかみ砕けない理不尽や怒り、そして絶望から苦しくなり死にたいっと思ってしまう。何度、首に紐を括り付けたかわからない。それを踏みとどまるために僕は、決まって腕を切って、痛みで自分を沈めているのかもしれない。

傷だらけの僕の腕を見た妻は、”お前は病気だ。カウンセラーと話して何とかしろ、じゃないとこっちが迷惑する。私は何もしていない。お前が勝手に病気になり、腕を切っている。そして仕事のストレスを家庭に持ち込み、家族を不幸にしているのだから”っと言われる。

そうではないと何度言っても、妻は聞き入れない。

そして、みっともない腕を人に見られては恥ずかしいから、もう腕を切ることはやめろ、っと言われた。

正直、離婚、別居、どうでも良い。。。自分に素直に生きたい。でも家族と一緒にいるためには、素直に生きることができない。。。でももうどうでもいいっと思っている。アメリカに帰国してから、何度と離婚したい、っと脅されたが、正直何も感じなかった。

アメリカに帰国してから、ほぼ毎日の様に妻は怒り狂った。主矛先は僕、そして時折息子に向けられていた。

これら妻が怒り狂ったスケジュール（８月末から現在まで）：
９月９日に息子にイライラし、キレる。
９月１０日に息子にイライラし、キレる。
９月１１日に僕にイライラし、爆発、理不尽、キレる。
９月１３日　僕を完全無視。
９月１４日、僕と息子にキレる。
９月１８日息子にキレる、そして怒りが収まらず僕にもキレる。
９月１９日‐２３日は、僕が仕事で忙しく、ほとんど顔を合わせていないが、会えば、文句を言い、何か要求してくる。また、息子には毎日キレていた。。
９月２４日キレていないが、文句ばかり。
９月２７日キレる。文句が何時間にも続いた。
９月２９日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒り狂う。
１０月１日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒り狂う。
１０月２日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒り狂う。
１０月３日‐７日仕事が忙しく、ほとんど顔を合わせていない
１０月８日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒り狂う。
１０月９日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒り狂う。
１０月１０日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒り狂う。
１０月１２日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒りとストレスで体調不良になる。
１０月１３日ブチギレ。言い返すことをまったく許さない。怒りとストレスで体調不良になる。
１０月１４日怒りがマックスになり、過呼吸に。そして僕は家を追い出された。。

実は毎日の様子についてメモをしている。

どのような事で、怒り狂い、僕が追い出されることになったのか、これは、いつもの事なので過去の記事を見ていただければ、同じような内容がいくらでもでてくるため、あまり細かくは書かないが、

例えば、
妻が体調不良になっていた前日、僕は仕事が終わり２３時頃帰宅した。テーブルに置いてあった食事を済ませ、食器を洗い、僕が担当のごみ捨てを行い、リビングとキッチンを軽くかたずけて、そのまま風呂に入り就寝した。もちろん、家族はすでに寝ていた。
翌朝起きてくると、食器洗浄機の中の食器を僕が昨晩片付けなかったことに怒り狂っていた。以前、僕が片付けた際、勝手にかたずけるな、どうして勝手なことをするんだ、キッチンは触るなといっただろ！っと怒り狂ったことを思い出し、僕は片づけを行わなかった。でもその日は、かたずけるが正解だったようだ。僕は素直に謝った。
そして、翌日、体調の悪い妻は早くに就寝し、僕は子供たちを寝かせ、そのあとで、言われた通りに、食器洗浄機の中を今回はっと思いかたずけた。
すると妻が起きてきた、開口一番、何でかたずけているんだ！今回はわざとらしく片付けている、気持ちが悪い、キッチンは何もするなといつも言っているだろう！なんで人の言ったことを覚えていないっと言われた。。。。。。もう何が何だかわからない。。。理不尽だ。

今日帰国から約１．５か月、家を追い出された。
実は僕はもう何を言われても何も感じなくなっていた。今日も朝から、怒りと文句を何時間にもわたりぶつけられた。。悪いのはお前だ、どうして同じミスを何度も繰り返すのか？お前は家族を見ていない、ふざけるな！っと言われた。

今日は言い返した。
”僕は、君の話をちゃんと聞いている。間違いを犯したなら謝るし、気に入らないことがあれば、直したい。でも、これまでも何度もその期待に応えようと、考え、実行してきた。でも何も状況は解決していない。これからも努力はするが、君が思うミスや問題を僕が解決できるとは約束できない。”

”なぜならば、君は僕の事を何もわかっていない。僕が何を言っても、それは違うと否定しかしない、否定をした後で、僕の気持ち、考えらわからない、何も言わないっという。それは違う、僕はきちんと自分の気持ちを伝えている。それを聞き入れていないだけだ。そして、君は僕が努力をしていることをまったく見ないで、ただ自分が気に入らないだけだ”

”君のストレスは、君が思い通りにならないことを僕のせいにしているだけ、だから問題は解決しない。僕はこれからも問題に向き合い、努力したい、でも君が僕を信じていないし、どうせお前はだめだっと思っているだけだ”

言ってしまった。。。

そのあとは、妻は、私を理解し、安心させてくれるのは自分の両親だけだっと泣きじゃくり、もう家を出ていくと、荷物をまとめ始めた。僕は止めなかった。息子が止める様に何度も僕に迫ってきたが、止められなかった。
でも妻は結局何もできない。このアメリカという場所から、自分自らの力で、飛行機を手配し、帰ることなどできないのだ。案の定、荷物をまとめ、家のガレージに出た瞬間、座り込み、泣きじゃくり、さらに僕を罵倒した。僕は心配になり、こえをかけに行ったが、私の前から消えろ！っと言った。僕は何も言わず立ち去った。そして、そのまま二階に上がり、さらに泣きじゃくり、過呼吸になった。僕はもう一度近づいて声をかけたが、家から出ていけ！っと。

僕は言われるがままに荷物をまとめ、車で家を出た。。

正直もうどうでもいいと思っている。。

自分の気分だけで、息子をお前はいらないっと罵倒する。
自分の気分だけで、僕を家から追い出す。

これはアメリカでは、警察に報告すれば、虐待で妻が逮捕される話である。